什么是真正的「自我边界感」？
那些让你不舒服的小事
办公室里有些人，明明不是你的上司，但总是很自然地吩咐你办这办那，吃你零食喝你饮料不打一声招呼，甚至要求你天天顺风车带他上下班；
你的伴侣是一个负能量比较多，情绪不稳定的人，每天都在说看这个不爽，那个不服气。经常处于边缘型状态，会为了一点小事冲你发脾气；
朋友们一起出去吃饭，该AA的时候TA就假装无事发生；去便利店买零食也是你付钱；
......
这些事情每天都在发生，看似不是什么大事，却像根刺，让你如鲠在喉。越不敢拒绝心里就越难受；相反，对方一旦发现了软柿子就会得寸进尺，一步步试探你的底线。
「自我边界感」是什么？
在任何人际关系中，如果因为别人的行为和言语让你感到生气、委屈、不舒服，都是因为你的“自我边界”被其他人侵犯破坏了。
边界感指的是对界限的判定或重视程度。一个缺乏边界感的人会无意识地把自己的意愿强加于他人，邀请他人跨入自己本该有的界限，或强行跨入他人的边界。
换而言之，边界就是在意识层面分清楚什么是你，什么是我，什么是你的，什么是我的。
我对我自己负责，你对你自己负责，同时我拒绝你替我的人生做主，我也不要为你的人生负责。
从饭桌上以道德绑架的方式进行劝酒，到情侣间不经过对方允许翻看手机......面对别人的冒犯，我们可能会碍于面子或出于感情选择包容和忍让，但这往往会让自己感到憋屈和痛苦，甚至厌倦人际交往。
为什么我们需要建立自我边界感？
1. 「自我边界感」是个复杂命题，不能一概而论
可是，每个人边界意识的强弱都是不一样的。面对同一件事，有的人可能觉得稀松平常，但是对另一个人来说很有可能是无法接受的。
一个人对待不同的人，根据与自己的亲疏远近关系，边界意识也会发生改变。说到底，边界不是物理上实实在在存在的一条线，它能清晰、同一地划分出自己跟其他人的关系。
就像费孝通的《乡土中国》中所说的等差序列，中国人的社会是人情社会，人根据亲疏远近有着不同的评判标准。
人际交往需要保持距离，但是太有距离就会显得生分疏远；一旦亲密，又很容易过于无拘。拿捏好边界感，把握住亲近和疏远的关系，说起来容易，实则是很难的。
与朋友与爱人，想要变得更加亲密，往往是以让出部分边界为基础，比如共享秘密和亲密的身体接触。更深层次的情感羁绊都是在打破边界后才能产生。
与人相处需要长时间磨合和探索才能产生彼此的共识与默契，达到让双方都舒服的平衡状态。与其事事强调边界感，不如自我要求，不要随意探听他人的隐私，尤其是亲密关系中，不要以“爱”的名义去控制、干涉对方。
2.究竟何时我们才该捍卫「自我边界感」呢？
了解自己的底线。了解哪些是你没办法妥协的。
发生了伤害底线的事情，我们感到不舒服，不要压抑自己的消极情绪，或者是找很多理由去合理化。如果真的介意朋友不还钱，就坦诚清晰的说出来；如果非常不想伴侣时刻监视自己，有事没事查手机，就开诚布公的拒绝。
但是对于其他可有可无的小事，想说就说，不想说也没必要一直因为这件事感到困扰。想一想每个人都有不同的相处模式，不拿自己的标准来要求别人也是你的分寸感体现，宽容别人和放过自己才是最应该学习的部分。
对于底线问题，既然拒绝了别人，就别感到愧疚，或者害怕因为之前的拒绝会导致你想在别处讨好TA而放弃原则。这都是不健康的边界意识，你会感受到一种强烈的消耗。
认可自己的情绪，告诉自己所有的不舒服都是有依据有理由的，我的边界正在被侵犯这是事实。
不要害怕捍卫自己的边界，勇敢的暴露自己的底线---只有当你暴露了底线，对方才不会得寸进尺；
也只有熟悉彼此的边界，才能探索出更舒服的相处模式，避免一段关系的反复拉扯。
1. 强化自我意识，把自己放在第一位
对于那些不经常拒绝别人，很难将“不”说出口的人来说，尝试建立自我边界是一个艰难的过程。
在这个过程中会发生很多事，那些看上去“很可怜”“很需要你帮助”的人，向你提出一个个要求时，你会觉得自己忍不住又要“圣母心”了。这时候停下来问问自己：我是在帮助他么？还是只是我习惯性的害怕说不？我帮助了他，对方会感谢我么？我会因为提供了帮忙而实际感到很难受么？
冷静思考一下自己的选择。在这个情况下，能做哪些事情，哪些事情是自己可以控制的，哪些是能力之外的？只能接受自己能力之内自己可以控制的事情。
当之前的坏习惯想带跑你的时候，做一次这样的自问自答，坚定改变的动机，强化自我意识来对抗之前的坏习惯。每个成年人都学会照顾好自己，为自己负责。设定边界这件事情，需要你认可自己的重要性和价值，尊重和忠于自己的感受。
你必须骄傲地告诉自己，我的时间和精力不是给别人随意挥霍的，我的尊严也容不得别人随意践踏。我们的精神健康状态很大一部分就是简单的取决于我们“开心还是不开心”。
把自己放在首位，才有精力和积极的态度去向世界传递善意；当别人需要帮助的时候，你才有精力和信心不心虚。自己状态好了，扮演好我们的每一个社会角色（妻子，母亲，丈夫，同事，员工）才会成为可能。
2. “间歇性冷漠”，学会适度共情
很多拥有不健康个人边界的人，往往会过度共情，觉得别人出现意外或消极情绪有一部分自己的原因，或会因为自己无法提供帮助而自责。这些过度共情很可能导致我们自己成为间接受害者。
面对这些我们无法解决，也不是因我们而起的问题时，尝试后退一步和它们保持距离才能帮助自己获得平衡的状态。
当我们被“情感道德绑架”时，不要害怕冲突，勇敢的说不。
冲突回避型人格常常将回避作为处理冲突的唯一手段；常以为有冲突意味着一段关系“不好”，或者“不应该继续”。
在冲突发生的当下，关系中的双方处于高度的相互依赖状态，冲突往往在传递这样一个期待——“我希望我们的关系应该是怎样的”，这是最好的建立起边界感的时刻。往往真实表达自己的感受和想法，才有助于增进彼此的了解。
与情感健全边界清晰的人相处是有分寸的，不会耗费太大精力，TA们知道人无完人，想要遇到或者企图塑造一个完美的另一方是不合理的；TA们同样理解，良性的关系不是去控制另一个人的思想和感情，而是相互理解和支持，共同成长。
与其干预别人，不如做好自己。当你一步一步建立好自己的边界，开始能游刃有余地处理身边的人际关系时，你会发现身边的一切都轻松了起来，原来都乱七八糟的事情渐渐恢复了秩序，你终于找到了只属于你自己的安宁。
作者：鲍雪
编辑：叉烧
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